Somebody that I used to know

"No necesitas cuidar mi corazón, de ese me encargo yo..

Esas fueron las palabras con las que empezó mi vida. Me habría gustado decírselas de verdad, pero mi intuición me decía que si pretendía conservar un poco de dignidad ante mis propios ojos, me quedara callada, y decidí hacerle caso a la intuición, después de todo ella aún me ataba a lo único que me mantendría con vida: LA DIFERENCIA.

Y lo hizo, a unos meses de su rotundo rechazo a mis sentimientos, por algo empiezo estas letras para nadie. Para mí supongo. La historia de mi vida será para otra, para un día que la lamente o la celebre. Hoy, ni lo uno ni lo otro.

Me confesé a mi amigo, no diría que el mejor, pero sí uno muy cercano, y en el intermedio, yo suponía que él estaba por otra chica, aunque lo negó, jamás me hizo suponer que yo le atraía de forma romántica, salvo una vez, pero si eso fue real, no lo aproveché en el momento, y la oportunidad se fue; y pese a lo que yo hubiera esperado (y le dije) cuando le dije que me cuadraba, SEGUIR SIENDO AMIGOS, las cosas no fueron así. Lo conozco, o eso quiero pensar, y creo que su alejamiento, evitar hablar del tema, evitarme a mi... se dio porque no quiere lastimarme.

Al tiempo que yo me enamoraba de él, él se enamoraba de alguien más, alguien diferente a mi, pero que sin duda va más con él. De principio, su necedad y complejo de super héroe y su inseguridad de no ser 'el malo de la película', hicieron en él buscarme un poco más, seguía siendo cariñoso como antes de abrir mi boca, creo que un poco más, quería asegurarse de que 'estábamos bien', y yo habría podido vivir feliz con eso, acostumbrarme a no pensar más en él como un hombre; pero de ahí vino un periodo de oscuridad (jajá), y salió su lado nacionalista de ser. Se volvió frío, indiferente a mi amistad, un toque egoísta y ególatra, ¿Porque toma decisiones por mí?, si entonces hubiera querido me habría sido más fácil alejarme, pero él pensaba por mí, ignorando lo que le dije yo, subestimándome, lo sigue haciendo, odio pensar que jamás me conoció realmente..  yo sabía que era así, sus defectos también me gustaban, quizás creía que al doblegar su voluntad con mi 'dulzura' encontraría algo parecido al amor. "No necesitas cuidar mi corazón, de ese me encargo yo". 

Entristecí, después le detesté encubriendo mi coraje diciendo que ya no sentía mas nada de interés por él, después cayó en la completa indiferencia, que me lastimó ya no como 'la enamorada no correspondida', si no como la amiga que fui y ya no era más, lo culpé, me culpé, me rebajé un poco, me fui, creyendo ilusamente que él se preocuparía, pensaba que nuestra relación tal vez nunca se trató de amistad, si no de necesidad, ¿que jamás fuimos amigos? Hoy sé que en breves periodos sí lo fuimos, pero entonces solo quería odiarle porque era más fácil que desprenderme de mi frustración personal.. Aún así no lo odié, y no podría hacerlo, aunque aún me pregunto si de verdad lo que sentía era algo cercano al amor, pienso que no, pero no lo sé, tal vez un día lo haga.. Quería pertenecer a su vida, de cualquier forma, no podía concebir que me olvidara, pfff.. y en esa persistente idea en mi cabeza, llegué a dos etapas anteriores a 'el miedo' según Jorge Bucay, y sin haberlo leído hasta bastante después, me detuve justo a tiempo de que me tuviese lástima. Otra de las cosas que odio, la lástima.

Y que bueno que me detuve, porque provocarle lástima de mí o miedo en absoluto me habría hecho sentir mejor. Forzar a alguien a que te quiera es sencillamente horrible, lo supe en todo momento, pero no había comprendido e interiorizado la idea, incluso forzar a alguien a ser tu amigo.. no dejó que pasara, me refiero.. a ser mi excepción, ser LA DIFERENCIA, en mi afán de seguir lo que siento, de ir por donde creo, le hablé un par de veces más, de verdad quería demostrarme, no, demostrarle que podíamos ser amigos después de todo el drama, hasta me enteré de que él estaba colado por la otra chica, vale lo suponía pero tener la certeza siempre es más avasallador. Le dije que lo sabía, y entre el mar de cosas más que le dije, a él solo le interesaba saber con exactitud de qué me había enterado. ¿Triste no?.

Pero fue entonces cuando empecé a tomar mi decisión, aún siento nostalgia por los buenos tiempos, me hiere que me trate como si  nunca hubiésemos sido nada (o peor), lo sentía cuando hablábamos y yo misma me lastimaba, él  me contestaba por ¿compromiso?, a veces normal, otras incómodo, y luego ni me contestaba, él no entendía, que para mí es mejor estar bien con las personas en general; que lo que creí sentir por él no era más importante que la amistad y el cariño de hermanos que le tuve, a pesar de todo. 

Aunque lo enfoqué mal, me obsesionaba que no comprendiera que de verdad yo sí soy diferente, aunque no me lo reconozca, lo soy, y por eso dejé de hablarle, y me dije, sí él no me busca, no lo haré yo, no lo hizo obviamente (jajá), y no siento que sea orgullo de mi parte, es solo que no puedo cambiar la mente de las personas, y comprendí que con que yo sepa quien soy los demás salen sobrando. Que por lo mismo no puedo obligarle a ser mi amigo si no se siente preparado o cómodo, que yo misma no creo merecer ese trato de alguien que hoy entiendo me apreció tanto como yo a él. Mentiría si dijese que no quiero que lo sepa, que me crea que soy distinta, quizás no lo haga nunca, pero si lo descubre, lo hará solo y su trabajo le costará, y si no podemos volver a ser amigos nunca más, me quedo con lo bueno que vivimos al fin que de lo malo ya me estoy deshaciendo.

Deje de preocuparme por lo que el pudiera pensar de mí, o de lo que hago, de verdad, no sé ni como, pero lo conseguí después de todo es libre de hacerlo, como es libre de amar a quien él quiera , y de regalar su amistad y su agradable forma de ser a quien se le pegue la gana, y celebro esa libertad con la mía propia, y con este escrito. Me debía esto a mi, todos esos minutos de tristezas  de orgullo, de serenidad, ¿felicidad?, de ideas revoloteando en  mi cabeza, entenderlo y ordenarlo, hacer que trascienda y no omitirlo como suelo hacer con lo que no me gusta y me hiere, como ya haré con otras cosas que no me permiten ser libre de soltar mis ataduras para volar.

El día antes de ayer le volví a mandar un mensaje, preguntaba si estaba bien, me contestó, no podría decir si le dio gusto o le fastidió, creo que ninguna (jajá), aunque fue algo cortante, como él mismo dijo está bien ocupado, honestamente me parece que es sincero, pero al contestarle de nuevo yo ayer, no dejé mas tema al aire, le deseé que le fuera bien, no tanto como una despedida, pero alguien bien perceptivo sí podría tomarlo así, y hasta hoy, yo misma sin saberlo creo que sí fue como mi ultima vez, mi adiós.. no es definitivo, o no lo sé, re-aprendí algo del 'no tener expectativas', aunque lo que viene ya no dependerá de mí, hice lo que estuvo a mi alcance cuidando de no lastimarme otra vez, crecí en este sentido que tan atrofiada estoy, me enamoré de mi amigo, no me arrepiento de haberle conocido ni de todo lo etcétera. But now, he is only..

"Somebody that i used to know.

by.: desekilibrada/infraviolet.ultrared